' PERIGO!!!!

- Um dia desses notei coisas novas acontecendo, e como não poderia ser diferente, me ferro mais uma vez!! Engraçado que nunca me acostumo! HÁ HÁ HÁ ;)

Nessa rotina desregrada de juntar uma festa na outra de segunda a segunda, acabei por reparar nele. Seria do tipo: o cara mais canalha do mundo! FATO! Mas quem poderia me causar mais interesse nesse momento do que ele, já que tudo que eu menos quero e preciso nesse momento é me apegar a alguém?!? Claro! Eu preciso de muita coragem.

Eu daria a ele uma nota oito e meio em todos os quesitos em uma escala de zero a dez. Já que se eu desse mais que isso eu estaria sendo generosa demais. Já conhecia seus atos, gestos e ate as cantadas mais bestas e hilárias, fazia ate de conta que caia nelas... e foi ai que em um dia perdido conquistou meus sorrisos mais sinceros. Em um dia qualquer trocamos beijos e confissões, era estranho, mas parecia que eu tava me vendo, só que no sexo oposto!! E aos 45 do segundo tempo percebi que eu estava totalmente ferrada e o jogo tinha virado!

Celular tocando durante a madrugada e então vi que eu precisava de ajuda. Como aquele canalha poderia ser tão fofo?! (Fofo seria a palavra certa?). E ao mesmo tempo em que ele conseguia ser canalha também era fofo, interessante, divertido e charmoso. Sincero demais, ou seja, extremamente perigoso. PERIGO À VISTA!

A sorte está lançada e o jogo continua. Tá tudo como o roteiro pede, sem segredos e sem expectativas. Amigas narram antecedentes e alertam sobre um dado futuro. E eu? Eu compreendi que, talvez, esteja me apaixonando pelo homem mais canalha do mundo. Só pra - ingenuamente - provar que o homem que amo não é tão canalha assim.

' É agora!!

- Há algum tempo em que venho percebendo certas mudanças, até o tempo na cidade tah mudado! Como se não me bastasse as perguntas que a vida me faz a cada dia, ultimamente venho lidando com uma que tah me fazendo “bater” tanto a cabeça. 

O que eu realmente quero?

Ultimamente minha vontade se resume em dá um tempo de tudo e de todos, me desligar total do mundo, quero por perto só meu quarto, minha cama, um bom filme e um monte de chocolates. Estranho!! Logo eu que sempre gostei de festas, de lugar agitado, nunca gostei de ficar sozinha, hoje só quero um bom lugar pra descansar minha mente, minha alma! A única coisa que preciso é de tempo, de tempo pra mim, pra eu poder colocar minha cabeça no lugar, parece q tah tudo desandandoo...

Às vezes acho que preciso rever meus velhos amigos, aqueles que há algum tempo que não vejo. Os amigos da escola, da velha rua de baixoo... as coisas mudaram e só agora eu percebi o quanto eu mudei juntoo!

Acho que esse é o momento certo pra por tudo em ordem, tempo pra mim. Tempo...

Tenho quase certeza que ainda não sei o que quero, mas esse seria o melhor momento pra eu poder descobrir isso. Amores vêm e vão o tempo todo, não sei o porquê de realmente me preocupar com isso. Amizades, essas sim, são as que preciso manter por perto. Hoje senti falta dos meus amigos de escola, de ter aquela risada, realmente feliz, todos os dias pela manha, de minha única preocupação no final de cada bimestre, ser o boletim pra entregar em casa.

É! Realmente preciso me acertar comigo mesma! Preciso sair dessa rotina e me desligar do mundo! Nada de internet, de celular. Será que eu conseguiria ficar sem tudo isso? Será que eu conseguiria ficar só comigo mesma?

Tenho tantas indecisões, tantas perguntas pra poder responder, e esse é o momento certo pra isso. O meu tempo. Mas me sinto tão estranha. Ficar sozinha, realmente, tem sido o meu ponto forte. Aqui no meu mundinho fechado. Me causa um certo medo em pensar que posso descobrir as resposta pra tantas perguntas, medo em descobrir o que eu quero. Será que to sendo eu mesma?? Observar... é só o que tenho feito!

A vida segue!

- Você jura que ele é a pessoa certa, nesse momento certo! Que [in]feliz coincidência! DESTINO talvez!

Ele é interessante, mal encarado, ele é um verdadeiro problema. Eu diria que um verdadeiro Don Juan com precedentes de canalha, o suficiente para me fazer querer pagar pra ver. Me virou do avesso, e isso foi bom, mas só ate certo ponto, até onde eu vou saber lidar com isso, e esse avesso não atrapalhe o que não deveria. Porque a gente só entende a falta que faz a pessoa certa, quando está com a errada!!!

Mas se a gente entendesse as coisas desde o começo, também não faria diferença. A vida continuaria seguindo! Abrace, suspire, relaxe, se mostre afim e se precisar até se permita ficar. Continue tomando algumas doses, uma ou duas talvez... deixe algumas borboletinhas no seu estômago. Elas continuarão laa nem que você não queira! Permita-se, imagine que isso pode ser melhor do que você pensa, que isso pode ir além, até onde for necessário para te fazer perder o medo do novo, mas não te prenda no querer. Não demonstre querer demais, não queira que substitua, não espere nada para depois, apenas viva àquela hora, afinal, a vida segue.

Procure a melhor roupa, queira vê-lo, deseje-o, isso é bom! Procure saber da vida dele, escute-o, fale um pouco sobre você- um pouco, deixe-o querer descobrir mais, querer ir fundo em descobrir... deixe que ele se encante pelo desconhecido, assim como você.

No dia seguinte dê um beijo e saia, mas não se sinta culpada, nem sempre despedida precisa de juras de amor. Tente se lembrar daquele que lhe dizia “nada é pra sempre”, lembre só dos momentos vividos baseado nisso. Nada de mensagenzinhas, emails fofos, ou ligações no dia seguinte? Nada de coisas melosas, mas se você estiver afim, vá sim, o que custa correr atrás do que você quer, se ele tiver afim, bem, se não, partee pra outra... a vida segueee meu bem ;)

Burrice é tentar ocupar um coração já ocupado, nem espere que te convençam que vão conseguir modificar o seu. O ser humano é idiota ao pensar que a verdade necessária deverá necessariamente lhe agradar, isso é só o que você quer, mas não a realidade.

Se depois de tudo que aconteceu você não sentir nenhum sintoma de saudade, parabéns, você realmente conseguiu entender que a vida seguee... você finalmente conseguiu ser racional.

- Erro renovado!

- dias longes, pensamentos mais longe ainda... Dias em claro, uma garrafa na mesa e a dificuldade de entender e usar as palavras. Todos sempre perceberam, eu sempre soube e percebi, o difícil é assumir que aquilo que um dia me fez falta, hoje talvez não faça mais, ou me faça tanta falta que eu queira negar que existiu. A gente está se enganando o tempo todo, e o tempo vai passando, a mágoa aliviando... daí sorrisos sinceros aparecem, momentos felizes voltam a parecer felizes novamente, nos fazendo assim nos questionar o porquê de tudo mudar. Por que tudo foi acabar?

Preciso dormir. Vamos dormir? Esquecer tudo, fechar os olhinhos e imaginar que está tudo resolvido, que você já está certa do que quer, decidida. Não tá?! Quando a gente tenta entender uma coisa demais, só fica mais confusa e se machuca mais, mas tenho um problema, sempre fui muito teimosa. Quase 3hrs da manhã, um começo de sexta feira parado, “férias” começando, e ninguém pra se questionar comigo. Melhor assim, ninguém vai conseguir me explicar mesmo. Preciso dormir, quero minha cama, preciso descansar. Coração pra sair na garganta... Ah, essa cama... Tão desconfortável agora, mas pra nós dois ela tinha a medida perfeita. Chega! que tal ligar a TV? Vamos assistir algum filme, tem algum bom ai? A preguiça não me deixa... SACO!!

Um celular sem créditos, pré-pago, agora era só o que eu queria. Seria beeeem mais fácil não tentar usá-lo... tem coisas que ainda preciso entender, mas não vai ser agora, isso eu entendo!
Saber perdoar é uma virtude, mas o perdão só pode ser dado a quem o pede. Não existem meios que justifiquem certos fins, e fim. FORTE! SEJA FORTE! Filosofar vai me dar sono? Nããooo! Uma chuvinha cairia muito bem agora. Quem sabe o barulho da chuva me desse sono? Sono hoje só com dramin, mas ele acabou há semanas, assim como meu amor. Que coisa engraçada, há alguns dias que eu tinha chegado a ter certeza que nunca mais precisaria de nenhum dos dois. DROGA! Errei de novo!

- Não durma depois

| Por Clarissa Corrêa | 

Os homens acham que entendem de sexo bem menos do que entendem de fato. Se alguma mulher concorda, por favor, levante a mão. Nossa, nunca pensei que uma simples frase gerasse tantas mãozinhas pra cima! Por falar em pra cima, o assunto é sério. E duro. Não se acanhe, vamos chamar as pessoas pelo nome. É que esses apelidinhos me angustiam. Você sabe que não posso ficar angustiada, me dá gastrite. Pepequinha, ele, grandalhão, gurizinho, amigo, xoxota, xeca, ai, já ouvi de tudo. Mas pra mim é simples: pau é pau e buceta é buceta. Sem frescuras nem neuras nem pudores.

Quando eu estava na sala com o meu pai e aparecia alguma cena de sexo na televisão, bingo, ele sutilmente trocava de canal. Eu notava claramente o desconforto dele em ver, na telinha, gente se pegando, gemendo e sussurrando. Eu sei, pai, é chato. Confesso que eu também sentia vergoinha. Essa coisa assim, diminutiva, bobinha. Não sei como foi o processo com o meu irmão, mas comigo ele foi inexistente. Ninguém me explicou o que era ou como funcionava. Minha mãe só dizia que quando-for-a-pessoa-certa-você-vai-saber. E eu soube. Nunca fui maria-vai-com-as-outras, tive o meu tempo certo. Beijei depois, fiquei depois, namorei depois, dei depois. Depois de todo mundo. Não me envergonho, pelo contrário. Antes de perder a virgindade, eu era sacana. Atiçava os caras, deixando todo mundo - literalmente - de pau na mão. Depois? Ah, depois eu dizia não-tô-preparada e saía porta afora. Os episódios viravam papo de mesa de bar. Cerveja em uma mão, histórias na outra, diversão garantida. Ou você pensa que mulheres não falam em tamanhos, grossuras e habilidades dos moçoilos? Não seja tolo, meu amigo.

Os homens logo cedo têm intimidade com o corpo feminino. O irmão de uma amiga, com 6 anos, pegava as revistinhas da Avon (onde tem um bando de mulheres de sutiã e calcinha) e ia pro banheiro. Começa com catálogo de lingerie, aí brincam de médico com as coleguinhas, assistem filminhos "proibidos para menores", olham The Girl, Colírio e etc., até chegar nas revistas masculinas, Playboy, Sexy e Peladona. Não existem muitos sites de homens pelados, a maioria é para o público gay. Nada contra os gays, mas um homem pelado é uma coisa, um homem gay pelado é outra bem diferente.

É cultural. Desde sempre, mulher que beija dois na mesma semana é galinha. O cara é o pegador de gostosas. Mulher que transa porque sentiu vontade é puta-que-não-se-segura. Homem tá seguindo-os-instintos. Mulher que trai é promíscua, homem é porque-tá-no-sangue. Mulher comprometida que olha pra um sujeito bonito na rua é safada, homem tá-apenas-conferindo-o-material. Minha avó diz que tem-que-cuidar-bem-dele-senão-ele-procura-fora. E alguém inventou que da-guampa-e-da-morte-ninguém-escapa.

Com licença, eu acredito em fidelidade. E sou fiel, f-i-e-l. Nunca senti vontade de trair, sequer olho pro lado. Acho falta de respeito. Sei que homens bonitos passam pela minha frente, parabéns, moço, tua mãezinha tava inspirada, hein? Odeio quem se conforma e diz que tem que cuidar bem, senão, sabe como é, bobeou, dançou. Ninguém segura ninguém. Pode fazer curso de strip, de sensualidade, disso e daquilo, se tiver que levar, levou. Se tiver que tomar, tomou. É simples. Ninguém fica junto muito tempo só pelo sexo. Mesmo porque existe vida fora da cama - e do corredor, elevador, carro, mesa, cozinha.

Por que só as mulheres precisam "cuidar" do relacionamento? Por que existem tantos sites faça um sexo oral delicioso no seu namorado? Deixe ele louquinho na cama. Faça ele olhar só pra você. Ai, é deprimente! (e a gente ainda lê, me bate!) Nas livrarias, prateleiras recheadas e títulos bizarros. Dicas para prender o seu amor. Dê um up no seu relacionamento. Tudo bem, já li. De curiosidade. Morri de rir. Homens e mulheres, atenção para as próximas linhas.

Um homem tem-que-cuidar-do-relacionamento-tanto-quanto-a-mulher. Um relacionamento é de dois. Tá, pode ser de três, quatro, suruba. Mas falo de relacionamentos normais-usuais-habituais. Dois, um homem e uma mulher. Ou um homem e um homem, uma mulher e uma mulher, whatever. Cada um faz a sua parte, se cuida, cuida do outro. Não dá pra jogar a relação na mão de um só. Tipo faça-comidinha-para-o-seu-homem-fique-perfumada-compre-calcinhas-novas-e-faça-um-boquete-fenomenal. Se você pensa isso, me poupe.

Homens, chupem uma buceta fenomenalmente. A maioria de vocês não sabe. Não se aprende a transar vendo filme pornô. Vocês acham que a gente gosta de tudo que elas gostam. Elas são atrizes, o gemido é falso, os peitos também. É tudo fake. Então aprendam de uma vez por todas que não é pra enfiar a língua no fundo. E não é pra ir muito rápido, porque é incômodo. Suavidade. Já pensou se a gente apertasse o pau de vocês? Ia doer, né? A buceta é sensível, trate ela bem.

O pau fica duro e uhu-vamos-transar. Não. Por favor, não. Escrevo o texto que você lê agora baseada em fatos reais, entrevistei muitas mulheres, a reclamação é a mesma. "Ele fica excitado e já quer me comer". Porra, minha gente, homem é visual, todo mundo sabe. Falando nisso, quando você estiver assistindo filme pornô com a sua namorada, por favor, olhe para ela. É muito ruim transar com alguém que está olhando para a televisão, vendo a Chupo Todos chupando todos. Foco. Olhe para quem está na sua frente. Mulher de verdade, real. Já basta as revistas e sites de putaria que vocês adoram ficar por dentro. Fiquem por dentro da gente. Queria ver se vocês achariam legal se a gente vivesse vendo homem peladinho. Revista, site, livro, filme. Só pau de fora. Pra vocês é tudo muito normal, estão acostumados desde cedo. O costume é esse: homem vê mulher pelada e mulher não vê homem pelado.

Mulher precisa de carinho. A gente adora um tapa e uma baixaria, até a mais quietinha. Mas carinho-carinho-carinho. Muito beijo, muita língua, muita passadinha de mão. Explore o corpo da sua mulher. Beije ela inteira. Não é tirar a roupa, colocar o pau pra fora, dar meia dúzia de linguadas na buceta e meter-pra-dentro. Mãos. Beijos. Beijo de língua, por favor. Nada de beijo xoxo, sem graça. Mordida de leve, aquelas de dar arrepio no corpo. Mão por dentro da roupa, fazendo carinho nas costas. Olho no olho. Meia luz. Musiquinha. E se quiser colocar umas velas e pétalas de rosas, tá valendo. A gente gosta de romance. Eu, particularmente, gosto de um romance bruto. Não, sem porrada e pancadaria. Falo de pegar, pegar mesmo. Mas não confunda pegar com força, são coisas diferentes. Pegar forte machuca. Pegar com jeito, não.

Esteja ali. Esteja ali de corpo e alma. Homem gosta que mulher diga o que quer. Uma entrevistada contou que mandava torpedos picantes para o celular do noivo. E-mails cheios de fantasias. E ele adorava ler, mas não correspondia. Faça uma surpresa, mande uma mensagem tô-louco-pra-te-comer. Mande um e-mail vou-te-fazer-uma-massagem-mais-tarde (com a boca). Agrade. Compre um espumante, um vinho, embebede a sua mulher. De amor. E, por favor, faça ela gozar. Porque mulher odeia fingir.

 

Clarissa Corrêa  

- JÁ?

- deixei alguns dias passarem pra que eu pudesse analisar fatos e momentos que vinham me perturbando ultimamente. Cheguei a uma conclusão. Não se pode esconder nada, principalmente sentimentos, por mais que você os esconda, eles sempre virão a tona.

A vida te faz passar por situações, onde, muitas vezes, acho que seria um teste pra saber até onde você é capaz de aguentar. A vida tá me fazendo achar que sou bastante forte, apesar de na maioria das vezes me achar uma fracote, que não consegue nem ficar na frente dele sem meus olhos brilharem! E o pior é que todo mundo percebe isso!

Nossas lembranças nem sempre nos mostram o verdadeiro significado de alguém, mas basta ficar cara-cara pra tudo desmoronar. E, no entanto, tudo é tão cheio de significados. Mas na pratica viramos apenas conhecidos, nada mais que isso.

É tão estranho você passar tanto tempo com alguém, trocar intimidades, segredos, carinhos, beijos, abraços e de uma hora pra outra ate um aperto de mão e um beijo no rosto se torna constrangedor, parece uma coisa forçada.

Lendo um livro de Martha Medeiros - “Divã”, um trecho me chamou muita atenção, ela dizia assim:

“Como é incômodo estar diante de uma pessoa com quem se trocou emoção intensa e depois cruzar com ela na rua e dizer apenas: tudo bem?”

Engraçado isso néh? Mas assim vamos vivendo, desconhecidos que se conhecem melhor que ninguém. Sem acordo, sem tratados e mantendo certa rivalidade, vamos seguimos nossas vidas. Apenas alimentamos, clandestinamente, vontades misturadas com saudades silenciosas, para que ninguém perceba.

Mas como saber a hora de acabar? Dizem que é quando se percebe que aquilo te faz mal, muito mal. Mas e se isso te fizer bem e ao mesmo tempo te fizer um mal tão grande que você sente medo daquilo tudo não acabar nunca, só que você quer continuar ali? A DUVIDA e a INSEGURANÇA sempre lascam! ;X

Tente, ao menos de vez em quando, ser sexualmente vegetariano e não ceder às tentações. Se conseguir, bravo. Mas se não der certo, console-se. São coisas que ainda estou tentando entender.

Tudo é tão estranho... só a saudade que nunca muda! Mas que saber?! Me tira só uma dúvida...

Eu já disse que te amo hoje?

- Quase!

- sabe esses dias onde tudo que você queria era poder voltar pra casa sem precisar responder mais nenhuma pergunta que a vida lhe oferece? Era assim que eu queria tá hoje, mas como sempre, aparece mais uma pergunta pra me questionar.

Meus sentimentos sempre foram verdadeiros e intensos, mesmo que um tanto quanto atrapalhados. Amei, e amei muito. Tudo que vivi não deixei trancado em caixas, gavetas ou foram simples recordações em fotos, mesmo que eu tenha tentado apagar, de todas as formas, as marcas deixadas, mas cicatrizes são marcas que não se pode arrancar, não tenho como me livrar. E assim vou lutando sozinha contra meus sentimentos.

As lembranças se mostram presentes cada vez mais e a saudade insiste em me fazer visitas frequentes. As coisas aparentemente parecem correr bem, mas estão perdendo o nosso “sabor”... o nosso “cheiro”.

O dia ta clareando lá fora, são exatamente 05:03hs da manha, é mais um dia em que vejo o sol nascer e tudo me vem à cabeça... tudo tão natural, até então. Com tantas perguntas que aparecem na minha cabeça, essa nunca apareceu antes. Sempre relatei meu lado, mas vale à pena lembrar que sempre existiu o outro lado, e esse lado também tinha sentimentos, mas nunca parei pra pensar sobre o que esse lado poderia achar disso tudo. Foi então que me veio à cabeça: será que a culpa não foi minha, por passar uma imagem errada de mim mesma?

Nem sempre sou como mostro ser. Não sou tão forte como tento me mostrar ser. Não sou tão esperta como pensavam que eu fosse. Nunca fui tão desinibida como pensam. Não sei me virar bem sozinha, quando digo que me viro. Sou chata mesmo, e muitas vezes nem eu me aguento. Entre outras coisas, o sorriso que trago, nem sempre mostra o que realmente sinto.

A gente se preocupa tanto com o que a gente sente que muitas vezes não paramos pra reparar o que sentem por nós. O ruim é não poder corresponder, por isso, se for pra ser assim, prefiro que não se apaixonem por mim. Não quero ser pra sempre metade do sonho de alguém. Prefiro que não tenham um sonho incompleto como o meu.

Eu não quero mais essa vida de “quase”. De quase conseguir esquecer, quase aceitar o novo, quase ser feliz de novo, quase conseguir tudo, quase desistir de tudo... Eu quase não te amo mais, eu quase não te odeio.

E eu quase amo tanto, tanto, tanto, que deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Se virando e subindo as escadas da vida. Afinal, nossa quase história teve, sim, um final feliz... só não me peça pra quase viver... Pois eu não sei viver pela metade!

E aqui estou eu... quase acreditando em tudo que escrevi. Quase...

- Do zero!

- Mau negócio.  Voltei a roer unhas. Bem-vinda, insegurança. FATO.

Preciso zerar tudo. Tenho quase certeza de que vou me arrepender muito de ter deixado muita coisa de lado, e também de ter feito muita coisa como não era pra ter feito, por isso não vejo outra saída se não zerar o contador. Me pergunto o que ainda faço aqui, se meu coração não bate mais acelerado como antes, ou se bate, por que não é mais no mesmo ritmo? O que eu estaria fazendo aqui, então?!

Um papo entre amigos, conversas jogada fora e nessa hora você respira fundo, toma mais uns goles e se deixa levar, afinal, também sou filha de Deus. Era apenas isso. Depois disso eu podia ir embora, deixar tudo pra trás e não mais procurar, mesmo que longe, por algum sinal dele... mas eu não conseguia!

Não! Vamos parar, porque já foi longe demais! Fiz um acordo com o meu coração, que ele não manda mais em porra nenhuma. Cansei de ser controlada pela parte mais “burra” do meu corpo, vou deixar tomar posse uma parte racional e que não mais me empurre pra uma situação que me faça tanto mal, e que se sobressaia nas coisas bonitas.

Hora de filosofar. Será mesmo que o amor existe? Se existir, ele nunca dura pra sempre. E se não durar pra sempre, não será amor. E como nada dura pra sempre, então não existe amor. É isso mesmo?

Então o que nós fazemos com esses impulsos que na maioria das vezes, faz com que façamos besteiras, e nos deixam sem saber se o certo é prosseguir ou recuar? Que nos deixam arrepiados, com mãos e pés gelados, e quase sempre, nos deixa numa situação embaralhada que inconscientemente nos faz querer mais, e mais, e maaais.... !?!

Eu sei que enquanto eu ocupava o lugar de outra pessoa, havia alguém ocupando o meu lugar. Isso é péssimo. Sejamos nós então substitutos. Substitutos de situações, de vontades, de desejos... Substitutos de amores.

Eu tô aqui! Inacreditavelmente faz frio e chove lá fora, e faz frio aqui dentro também... mas o frio maior vem dentro do coração. Eu vivia o ontem, olhando mensagens e emails antigos, esperando celular tocar e ser alguém que eu esperava... mas não.  Agora quero só pensar no hoje... aceitando novas tentativas e esperanças... olhando a agenda de novo, mas só pra constar que o telefone ainda tá lá anotado, escrevendo um texto... O contador será zerado a partir de agora, começando já. Falei que tudo seria diferente, mas parece que não acreditou. A única coisa que eu esqueci de falar, é que eu não sei brincar. Vai começar tudo de novo!

- Loucura?

- Ultimamente me sinto tão nostálgica, mas não é da minha infância, e sim de um passado não tão longe. Me pergunto como tanta coisa pode acontecer em tão pouco tempo, como as pessoas podem mudar sem a gente nem reparar que ta mudando, e o principal, me pergunto como coisas que eram indispensáveis na sua vida, podem, de uma hora para outra, deixar de existir... um sentimento... um significado... um pensamento...

Tenho tanta coisa pra dizer, mas são tantas coisas difíceis de serem ditas, demonstradas, por isso fico calada, quieta. E como diria Caio Fernando Abreu: “Tenho medo de endurecer, de me fechar, de me encarapaçar dentro de uma solidão – escudo.” Essa seria minha forma de me proteger de muita coisa do passado. Tenho um passado tão presente, que tenho medo desse presente ser futuro, de não deixar de mão, de não me permitir um novo dia, uma nova historia, um novo amor. Ou eu já estaria me permitindo isso tudo?

Como pode duas pessoas se amar, se tornar confidentes, cúmplices de um “pecado” e um tempo depois serem dois desconhecidos, sendo que ao mesmo tempo esses desconhecidos parecem conhecer cada linha que traça o corpo um do outro? Muitas vezes me pergunto se existe mesmo essa historia de pessoa certa no momento certo, se fosse mesmo assim ninguém esperaria tanto. Às vezes a gente se fecha pra um mundo, pra uma realidade nem tão real, que as coisas nem parecem ser como são.

Há tantas coisas dele que eu gostaria de saber, mas acredito que tem mais coisas minhas que ele deveria saber pra compreender todas as coisas que fiz até hoje. VERDADE ou MENTIRA?! Uma coisa eu sei, os sentimentos mudam, mas nunca desaparecem, pode mudar o elenco, mas nem sempre se muda o roteiro. Ou seria, mudar o roteiro e permanecer o elenco?

Sabe! O mais engraçado disso, é que eu não entendo o porquê dessa cisma, desse querer.  É nessa hora que o certo e o errado pra mim são mais iguais do que diferentes. E digo: “NUNCA TENHA VERGONHA DO QUE É BONITO E VERDADEIRO INDEPENDENTE DE CERTO OU ERRADO.” Qual a vantagem de esconder um sentimento? Pra que negar, mentir ou camuflar? Não sei se é porque eu nunca tive medo, nem muito menos vergonha de falar sobre meus sentimentos pra ninguém. Já errei, e errei feio, mas o meu maior erro, dentre todos os erros, foi querer sempre voltar a errar. Da pra entender isso?

Se dá eu não sei, só sei que nem eu mais me entendo. Olho pra frente querendo esquecer um passado, mas ao mesmo tempo queria que o tempo parasse pra que eu nunca pudesse esquecer o “bendito” passado. Isso me faz um bem/mal. Mas o melhor de tudo é olhar pra trás com um sorriso no rosto. Isso é!

“Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim.” (CFA)

_

estaria eu a um passo da loucura?